brand new

hello my friend, please visit life-letter.blogspot.com

update update

Wah udah lama banget gue membiarkan blog ini terlantar tanpa di-update. Agak kaget juga sih ternyata pas gue liat blog statsnya, masih ada aja yang ngeliat. Gatau emang bener-bener pengen liat apa cuma khilaf lalu terjerumus masuk ke lembah nestapa ini. Selain itu, dorongan dari temen juga memotivasi gue untuk segera update blog lagi. Hehe

MASALAHNYA : BINGUNG MAU NULIS APAAN YA?

Yah setelah gue pikir2, mungkin gue bingung kerena terpaku sama cerita-cerita gue yang dulu2. Jadi gue putuskan isinya bebas ajalah. Yang penting gue nulis.

Jumat malam kemaren.

CERITA #1 (Ant Ass I Wry)
Sekitar jam 8 malem, gue lagi di Jalan Antasari dan gue dengerin lagunya Parkdrive. Beberapa detik kemudian gue langsung keinget banget sama salah seorang temen gue. Guepun berkata dalam hati, “ada apakah ini? ada apa gerangan?” sambil garuk2 kaca mobil histeris. (Enggak lah)

Ternyata kejadian kayak gitu pernah gue alami sebelumnya sama dia. Langsung deh gue ngelamun nginget2 kejadian itu. Guepun tersenyum miris.

Why oh why i remember every detail

CERITA #2 (BLOK M++)
10 menitan setelah lagu Parkdrivenya abis, di belokan deket tempat gue beli bubur waktu itu (Gue gatau cara menjelaskan tempat itu secara lebih oke), seorang cewek melambaikan tangannya ke gue. Awalnya, karena gelap gue gabisa ngeliat dia dengan jelas. Yang gue liat cuma cewek montok pake baju putih. Wooooow. Setelah kena cahaya dari lampu mobil…..

Penonton kecewa.

Gue agak males jelasinnya hehehe, jadi mohon gunakan imajinasi anda sendiri

Okelah kalo begitu,
Hv a great Saturday night friends. Hati-hati kalo ada yang dadahin. Dicek dulu bibit bebet bobotnya jangan langsung diangkut.
Smell ya later!

termehek-mehek

Pernah nonton acara Termehek-mehek? 

Kemaren gue liat iklannya dan langsung membangkitkan fantasi liar yang terpendam.

Acaranya tuh semacam reality show nyari orang. Jadi si klien (yang pengen mencari seseorang) meminta tolong sama acara ini untuk dibantu mencari orang tersebut. Gue emang jarang nonton acara itu. Tapi setiap gue nonton kayaknya selalu ada acara marah-marah oleh seseorang (entah saudara, teman, atau siapalah) dari pihak orang yang dicari.

Gue pengen banget deh diberi peran marah-marah.

Jadi gini.

Siang-siang bolong, rumah gue akan didatengin sama tim termehek-mehek. Gue akan jadi bapak-bapak budek dengan baju u can see Iron Maiden. Si pembawa acara yang terdiri dari 1 cewek dan 1 cowok ini ngetok pintu rumah dan…. 

Case 1

Pembawa acara dengan sok ramah akan berkata, “Selamat siang Om, kami dari tim termehek-mehek..” Gue akan menjawab dengan semangat 45, “APA?? KAMU BILANG MATA SAYA PENUH BELEK?? KURANG AJAR KALIAN!! SAYA GANTUNG KALIAN DI SAWAH!!! WROOOOAAHH” (membabi buta mengejar segala yang ada)

Case 2

Pembawa acara dengan sok ramah akan berkata, “Selamat siang Om, kami dari tim termehek-mehek..” Gue akan menjawab kayak babon rabies, “APA KAMU BILANG?? TETEK SAYA BENGEK?? GRRRRHHHHHOOOOOAH” (memanjat pohon di depan rumah, sesampainya di atas gue loncat menghujam kameramen)

Case 3

Pembawa acara dengan sok ramah akan berkata, “Selamat siang Om, kami dari tim termehek-mehek..” Gue akan menjawab dengan gaya kau-tau-siapa, “APA KAMU BILANG?? JALANAN DI DEPAN RUMAH SAYA BECHEK DAN GAK ADA OWJHECK?? NGAPAIN LAPORAN KE SAYA? SONO KE PAK RT!” (memiskol tukang ojek langganan untuk nganter pembawa acara ke rumah Pak RT)

Case 4

Pembawa acara dengan sok ramah akan berkata, “Selamat siang Om, kami dari tim termehek-mehek..” Gue akan menjawab dengan gaya sok ganteng ala Jems Bon, “Kenapa cantik? (yang cowok gausah diajak ngomong) kamu ngajak saya nge-date makan ayam goreng di Mbok Berek? SAYA INI UDAH BERISTRI YA!! KURANG AJAR!! KAMU!! (nunjuk ke cewek) KAMU JUGA!! (nunjuk ke cowok) PACAR KAMU NGAJAK SAYA KENCAN MALAH DIEM AJA! LAKI-LAKI MACAM APA KAMU?? (mem-bazooka mobil tim tersebut)

Sekian.

Maaf gak penting.

hidup itu kayak nyetir mobil

Semua orang pasti pernah melalui masa kecil. Iya lah, masa iya orang langsung gede. Ngeluarinnya juga ribet deh. Mana baru keluar udah berewokan gitu. Gak lucu juga. Oke. Intro yang teramat sangat gak penting.

Berawal dari sebuah pertanyaan dari facebook. Apa sih momen masa kecil favoritlo? Langsunglah teringat kembali memori-memori indah di masa kecil gue. Masa dimana kita gak mikirin masalah-masalah sekompleks yang kita hadepin sekarang. Masa dimana kita bisa dengan tenang menikmati hidup karena tau kita adalah anak kecil yang selalu dilindungi. Dan malam ini tumpahlah memori-memori gue ke tulisan ini. Dahsyat gak sih kata-kata gue? Sopasti.

Gue kecil tinggal di Jl. Pondok Biru Mas I. Sebuah gang buntu yang ceria dan bersahaja. Banyak anak-anak kecil main, banyak mbak-mbak ngegosip. Banyak tukang-tukang jualan lewat. Gak kayak gang sebelah yang isinya bapak-bapak telanjang dada. Gue kecil itu tukang main abis layaknya anak-anak kecil di lingkungan gue. Banyak banget permainan yang gue mainin barengan temen-temen gue.

MAIN BOLA

Enggak peduli umur, main bola emang asik sob. Selain main bola di lapangan komplek barengan temen-temen dari gang lain, gue sama temen-temen gang gue juga suka main di jalanan kita. Gawangnya adalah pager sebuah rumah yang dijadiin tempat usaha tukang jait. Pagernya karatan trus keropos gitu. Kita main penalti2an. Giliran gue nendang. “DUKK!” bola meluncur deras. “BRANGG!” salah satu tiang tuh pager keropos patah. Kabur. Dari kecil tendangan gue emang maut. Plis deh.

MAIN BULUTANGKIS

Main bulutangkis emang musiman tapi justru itu yang ngejadiin main bulutangkis sangat oke. Kalo lagi thomas uber atau pagelaran bulutangkis lainnya. Langsung deh gue kecil dan krucil-krucil lainnnya berceceran di jalan main bulutangkis.

Suatu sore gue dan temen-temen lagi main. “Tung Tung Tung Plung” Gitu bunyinya. Gue gak salah ketik kok. Kenyataannya memang begitu. Ketika gue memukul….. itu kok naas NYEMPLUNG KE WAJANNYA TUKANG GORENGAN. Dengan sabar dan masih tetap tersenyum mas-mas gorengan ngambilin kok dan dikasih ke kita lagi. Berminyak dan anget.

MAIN MANCING-MANCINGAN

Tetangga sebelah rumah gue itu punya kolam ikan kecil. Biar kecil tapi ikannya banyak dan gede-dede. Gue dan temen gue terlalu kreatif untuk gak melakukan apa-apa sama ikan-ikan tersebut. Kebetulan temen gue punya pancingan. Langsunglah kita pancing ikan yang atletis itu. Badannya gede jadi seru banget pas mancingnya. Sampe ikannya menggelepar-gelepar gitu. Setelah dapet, sekali lagi kita terlalu kreatif untuk tidak melakukan apa-apa. Kita buat kompor dari tutup kaleng kueh sama batu bata. Bersihin ikannya, bumbuin pake kecap, goreng. Bokapnya temen gue pulang kantor. Keceriaan berakhir.

*Untuk kasus ini, temen gue namanya Evan, sekarang udah kuliah di Jerman. Kangen abis gue. Dan baru-baru ini bertemu di facebook. Terharu.

MAIN PERANG-PERANGAN

Perang-perangan, berantem-beranteman, atau apapun itu, sangat asik dimainin bersama temen-temen cowok. Dan hari itu gue baru dapet senjata baru. KAPAK NAGA GENI 212 beli di abang-abang maenan. Wiro Sableng menurut gue cool abis. Suatu sore kita lagi main. Seperti di filmnya. Kapaknya dilempar untuk menjatuhkan musuh. Gue gak brutal. Jadi gue gak ngelempar ke temen gue tapi tetep gue gak bisa menahan hasrat untuk melempar itu kapak. “WUUUSH!” kapak melayang tidak terkontrol. “GUMBRAAAANGGG!” tuh kapak jatoh di atas atap gerobak gorengan (atapnya terbuat dari seng, jadi suaranya berisik banget dah). Mas-mas gorengan dengan tetap tersenyum ngambilin kapak gue dan gue main lagi.

Itulah sebagian kecil dari kehidupan masa kecil gue yang agak absurd. Kalo punya mesin waktu gue pengen balik ke masa itu. Masa dimana kita ceria dan tenang. Tapi cuma sementara aja. Karena gue pengen balik ke masa sekarang. Masa dimana kita juga merasakan ceria dan tenang. Dan dengan berbagai tambahan seperti sedih, panik, murung, tertekan, bangga, dan lain-lain.

Seseorang pernah bilang ke gue.

Hidup itu kayak nyetir mobil. Kita boleh sekali-sekali liat ke belakang, tapi yang paling penting adalah liat ke depan. Saahh elllaaah.

Oke!

Sampai berjumpa lagi di postingan berikutnya.

Mmmuuuuuuaaaaaahhhh…. (muka sok imut).

jeans oh jeans

Dimulai dari tragedi dimana ketika gue ngecilin celana. Eh kekecilan. (Bukan salah tukang jaitnya tapi gue aja yang menggempal). Mana celana yang gue suka lagi. Adoooh. Sejak itulah gue pengen beli celana baru.

Kemaren bokap gue baru beli celana jeans dan kebetulan lagi dicoba-coba dirumah.

Gue                 :           Wah bagus tuh pa celananya..

Bokap             :           Tapi pengen papa kecilin nih celananya.

Gue                 :           Ngapain sih? Udah pas gitu.

Bokap             :           Biar changcuters..

Gue                 :           …..

Kalo ada jurang gue pengen loncat aja deh. Lelah aku dengan semua ini.

Nih pa sekalian aja pake kacamata yang kayak gini nih..

Dan bokap gue menyetujui dan segera ke mol terdekat nyari kacamata itu. (bohong).

wanted dead or alive

Waktu abis nonton film Wanted, gue sempet berkhayal apa jadinya kalo gue yang jadi pemeran utamanya. Gue gak tau diri gue ini berbakat jadi pembunuh. Gak ada angin gak ada kambing tiba-tiba gue didaulat jadi pembunuh dalam rangka menjaga keseimbangan kehidupan. Mantap. Sekitar sejam kemudian gue lupa akan khayalan gak penting gue.

Hari minggu pagi gue bangun dengan perasaan agak gaenak. Harusnya hari ini bisa gue pake buat bersantai-santai leha-leha kayak di pantai. Tapi besoknya gue ujian dan gue belom belajar. Dengan bahan ujian sebanyak dosa gitu, gue memutuskan untuk mulai belajar pagi-pagi. Cool abis gue. Baru mau meraih buku, tiba-tiba terdengar panggilan dari bokap gue.

Bokap gue ini omjatul a.k.a om-om jawa tulen. Tapi emang suka mengubah-ngubah logatnya biar asik aja. Pagi itu dia jadi orang sunda.

“Dii… Kadieu! Aya perhelatan!” Kata bokap gue dengan logat dipaksakan dan nada yang gak oke. Entah juga apa tata bahasanya bener. Guepun turun.

Belom sempet gue menjejakkan kaki di lantai bawah, gue udah dihadang bokap gue yang udah siap dengan dua tongkat. Diapun ngasih satu tongkatnya ke gue. Gue bertanya-tanya apa yang harus gue lakukan dengan tongkat tersebut. Dan ternyata… gue berdua bokap seperti pasangan bapak anak aborigin akan berburu. Berburu apa? TIKUS. Bagus. Gue langsung teringat sebuah adegan di film Wanted. Adegan si pemeran utamanya yang gak tau apa-apa tentang bunuh membunuh, tembak menembak, dan sodara-sodaranya itu disuruh nembak lalet. Hahaha akhirnya khayalan gue menjadi kenyataan! Walaupun dalam versi yang 2000x lebih culun.

Udah beberapa hari rumah gue diganggu keberadaan tikus. Tikus yang pintar. Dikasih jebakan tikus malem-malem, besok paginya tuh jebakan udah berpindah tempat. Si tikus udah tau kalo itu adalah jebakan dan cuma ngedorong-dorong tuh jebakan. Karena udah bete, keluarga gue memutuskan berburu secara primitif. Dibantu dua orang bala bantuan, gue pun terjun ke medan pertempuran.

Ayo keluar mikimos! Kamu mengganggu rumah yang salah!

Sok berani aja sih gue. Padahal kalo udah muncul tikusnya juga gue jijay.

Selama perburuan, gue kebanyakan jadi penggembira aja sih. Kelamaan nunggu tuh tikus gak keluar-keluar, gue bercanda-canda sama adek gue. Nyari-nyari iketan kepala biar kayak rambo.

Tiba-tiba tuh tikus keluar. Semua personel tim kaget dan berusaha memukul tuh tikus. Gak ada yang kena. Karena tadi gue belom siap, gue belom ikutan. Tapi sekarang gue udah siap sedia dengan kuda-kuda setengah jongkok nungguin tuh tikus keluar untuk yang kedua kalinya. Tiba-tiba tuh tikus keluar! Berlari-lari diantara kaki-kaki pemburu yang sok berani tapi jingkrak-jingkrak kayak kuda lumping belom dikasih beling. Eh dengan pandainya itu tikus lari di depan gue yang dari tadi gak aktif berburu. Mungkin tuh tikus mikir, “Ni orang dari tadi gabut palingan juga mukulnya gak kena!” Merasa ada kesemapatan, guepun memukul itu tikus. Satu pukulan langsung kena telak. BLETAK! Tuh tikus gak gerak lagi.

Gue merasa bersalah.

Gue gak menyangka gue yang akhirnya mengksekusi target.

Maafkan aku mos..

Kamu sih ganggu rumah aku..

Perburuan selesai. Gue balik ke kamar gue dengan perasaan yang masih gak enak. Menghembuskan nafas panjang dan berpikir. “Gue ngebunuh tikus aja gemeteran. Gimana mau bunuh orang…”

Udah siang dan gue belom belajar.

Akhirnya gue memutuskan untuk membuka buku pelajaran gue. Di halaman pertama ada tulisan temen gue.

“ISAHDI ASKANDAR KAMU CEMEN SEKALI”

Gue panas.

Gue tutup buku dan menyiapkan peralatan untuk berburu babi hutan di gurun sahara.

BUKA JALAN!! JAGOAN MAO LEWAT!!

tapir lama. eh salah, tarip lama

Akhirnya gue balik lagi ke kamar gue. Sendirian nulis setelah gue menjalani hari yang agak-agak aneh. Hari Senin yang diwarnai oleh dua armada taksi yang agak gak biasa.

 

Senin pagi.

Kayak biasa gue telat bangun. Grasak-grusuklah gue mandi dan lain-lain. Gue berangkat nebeng bokap sampe deket kampus abis itu naik taksi. Tadinya gue udah hampir naik taksi bagus yang mahal. Tiba-tiba muncullah sebuah taksi tarif lama, melesat bagaikan kuda putih menjemput pangeran kesiangan. Tanpa pikir panjang gue melambai. Taksipun berhenti.

 

Gue masuk.

 

Perhatian gue langsung tertuju ke si supir taksi yang lebih cocok jadi supir angkot. Rambutnya merah, matanya merah, pake jeans, pake sendal, pake kaos lecek, dan muka yang gak kalah lecek sama kaosnya. Selanjutnya perhatian gue tertuju ke mobilnya yang kotor. Di lantainya gue nemuin botol air minum gede dan tongkat bambu. Gue serius. Tongkat bambu yang dipake bocah-bocah ngejar layangan. Yailaah kampret banget ni taksi. Gue gak ngerti banget maksudnya apaan. Gue langsung komat-kamit berharap gak diculik dan dimutilasi. Guepun jadi agak waspada. Kegiatan yang biasa gue lakukan di taksi yaitu dengerin ipod ga gue lakukan saat itu. Udah sok-sok siap siaga kayak di film2, semenit kemudian si supir semprul siul-siul.

 

Fui fuit fiit suit suit…

 

Dua menit kemudian

 

“Na.. na… na… CINTAKU… na… na… CINTAKU…” (hanya kata itu yang bisa gue denger dengan jelas).

 

Dia bersenandung. BAGUS. Sangat menggoda gue untuk nyumpel mulutnya pake botol air yang ada di lantai. Gue gak tahan. Akhirnya gue pake ipod biar gausah denger lagi senandung mesra itu lagi. Ah lumayanlah senandung semprul udah tergantikan dengan Editors di ipod gue. Sampe di deket kosan gue, eh si semprul berenti agak nutupin jalan. Pengendara motor di belakang yang klaksonnya kayak klakson bis dengan penuh birahi mencet klakson. Gue kaget. Abis dikasih jalan eh si pengendara motor malah mukul-mukul mobil kayak kingkong kebelet boker, terus cabut.  

 

Kenapa juga sih lo mencet klakson panjang-panjang? Dikit aja juga orang udah tau. Gak sadar tuh klaksonlo bunyinya kayak gajah diperkosa? Monyong lo emang. Gak bisa toleransi dikit apa lo? Emang jalanan punya engkonglo? Itulah hal-hal yang terlintas di pikiran gue setelah insiden itu.

 

Gue menarik nafas panjang mencoba untuk mencari dimana toleransi sesama manusia. Sesama makhluk biang salah dan lupa. Kalo semua juga mikirin kepentingan orang lain selain kepentingan pribadi, mungkin taksi gue gak berenti nutupin jalan, si motor gak harus nglakson sama mukul-mukul, gue gak harus kaget dan mengumpat.

 

By the way

 

Senin sore.

Gue janjian sama nyokap mau balik bareng. Kali ini gue menaiki taksi yang oke. Kenapa oke? Karena yang gue naikin adalah taksi tarif lama dan SUPIRNYA COOL, gak kayak pagi tadi. Supirnya brewokan, pake kacamata item, pake gelang besi, pake kaos lengan panjang di balik kemeja seragam taksinya, joknya mundur kayak anak gaul, sering banget nyetirnya pake satu tangan. MENURUT L???

keriyoki

Gue dan temen-temen suka banget karaokean. Karaokean bareng-bareng emang selalu asik. Bete karena ujian, pusing karena pelajaran, dan kawan-kawannya yang busuk itu bisa kita bantai dengan karaoke. Gak peduli suara ancur, asal lo nyanyi pake hati, semua zat-zat berbahaya yang terkandung dalam gelombang suaralo bisa ternetralisir.

 

Kemarin, kita bareng-bareng untuk kesekian kalinya pengen melakukan kegiatan tersebut. Maka berangkatlah kita ke tempat karaoke di sebuah mall di Depok. Setelah kita masuk ruangannya, pintu ditutup, kesenanganpun dimulai. Guepun nyanyi-nyanyi kayak orang stress diiringi lagu Main Hati-nya Andra and The Backbone yang diremix versi house music. Maut.

 

Des entak endes entak endes entak endes

Kuakuiiii ku main hatiii… ku main hatii…..

Tungtrututungtrung des entak endes entak endes

Kuu tak bisa tuk memungkiriiii… ku main hatiiii…..

 

Begitulah kira-kira. Tolong jangan men-judge saya yang macam-macam.

 

Karokean berlanjut, tiba-tiba gue merasakan getaran-getaran di paha gue yang tak lain tak bukan adalah sebuah telfon. Gue cepet-cepet keluar untuk nerima telfon tersebut. Ternyata telfon dari nyokap gue yang setelah tau gue lagi karaokean, langsung nitip es rujak. Membingungkan memang, tapi nyokap gue tetep ngotot berpendapat bahwa ada yang jual es rujak di food court mall tersebut.

 

Gue punya kebiasaan suka ngaca kalo nelfon (kalo kebetulan ada kaca). Berhubung pintu di ruangan-ruangan karaoke itu ada kacanya, guepun ngaca. Gue membereskan rambut gue yang bentuknya udah susah didefinisikan secara konvensional, harus dengan rumus mutakhir. Gini.

 

Gondrong tanggung + keriting + penyok-penyok karena tidur-tiduran = ANEH

 

Belasan detik gue ngaca..

 

Terlintas di pikiran gue sebuah pertanyaan cemen. “kok gue ngaca udah kayak di cermin ya? Padahal kan kaca biasa.” Gue udah tau jawabannya laaah. Plis deh. Karena didalem gelap. Muncul satu pertanyaan lagi, “Di dalem ada orang gak??”

 

Detik berikutnya.

 

Setelah gue melihat lebih jeli, terlihatlah orang didalem lagi ketawa-ketawa ngeliatin gue. Matilah. Dalam hati gue bersabda, “Wahai orang-orang di dalam, buang jauh-jauh wajah saya dari ingatan anda untuk selama-lamanya. LUPAKAN!” ada lagi, “Wahai manajemen NAV Margo City Depok, sediakanlah sebuah sumur yang dalam agar saya bisa nyemplung untuk ngumpet sekarang. SEKARANG!”

 

Gue secepat-cepatnya buang muka dan kabur layaknya Batman kepergok cuci muka di wc umum pom bensin.

 

Gue balik ke ruangan gue dengan muka asem.

 

Seorang teman* bertanya, “Sadi Kenapa kok kayak gak menikmati gitu?”

 

“Enggak kok gak kenapa-kenapa hehehe..” gue jawab.

 

Gue pulang. Tidak membelikan es rujak karena buru-buru. Maafkan aku emak…..

 

*Terima kasih untuk teman gue yang sangat baik. Seorang penulis novel handal yang mendorong gue untuk menulis. Seorang yang menyadari ada yang salah dari gue saat itu. Kali ini gue gak menulislo sebagai kera bat. Hahahaha

 

ketika aku melihat iklan susu itu

tadi, gue lagi makan donat berkalori tinggi dari salah satu gerai donat yang paling eksis di jakarta sambil nonton tv..

eh muncul iklan susu *-men dengan kontes laki-lakinya yang perkasa itu. di adegan terakhir mereka bervose memamerkan badan yang yah sebelas dua belas sama punya gue. (atau lebih tepat sebelas tiga belas). pada pake celana warna coklat pula. jadi terkesan agak nude-nude gitu.

asseek.

entah ngiri entah jijik.

gue jadi ga nafsu menggerayangi donat gue.

tapi tetep abis sih.

plis deh.                             

Kisah Pendekar Kawat

Kemaren malem gue dimintain tolong sama adek gue. Adek gue minta dibeliin kawat buat praktikumnya di sekolah.

Gue ngedumel “*!@%#^*@udah malem*&!^@^kenapa gak daritadi*(&*&#@”

Adek gue pasang tampang melas.

Gue gak tega.

Gue nanya, “kawat apaan sih?”

Adek gue mengambil buku IPAnya terus dia tunjukin tuh petunjuk praktikumnya.

Masih dengan tampang melas.

Gue sok tau. Gak baca keterangannya, di kepala gue udah terbayang teori gembel “aaaah palingan buat fisika yang listrik-listrikan gitu… cemen lah.”

Yaa akhirnya sebagai kakak macho yang baik dan pemberani gue menyanggupi misi berbahaya tersebut. “Operasi Kawat Berduri” itulah nama misi gue kali ini. Walaupun lagi gak ada kendaraan, gue tetap pergi dengan niat tulus mendapat kawat. Setelah segala sesuatunya siap, dengan gaya Bang Rhoma gue melangkah pasti. Sejujurnya gue gatau pasti dimana tempat jual kawat di sekitar rumah gue. Udah malem pula. Sampe di sekitar ruko-ruko, gue sempet melirik toko yang jual macem-macem gitu di seberang jalan. Tapi setelah gue ngeliat dia juga jualan mainan anak-anak, gue berpikir gak mungkin dia punya kompetensi untuk jual kawat. Oke. Tujuan gue selanjutnya adalah sebuah toko listrik yang agak jauh.

Setelah sampai disana dengan kondisi lumayan pegel..

Gue                              :           mas, ada kawat gak?

Mas-mas sok asik        :           (cengengesan) kawat apaan?

Gue                              :           ngeluarin buku IPA, nunjukin gambar kawatnya.

Mas-mas sok asik        :           kawat…..

Gue                              :           iya….

Mas-mas sok asik        :           kawat….. (mencari-cari)

Gue                              :           ……

Mas-mas sok asik        :           KAWATirnya gak ada tuh mas.. (cengengesan)

Gue (dalem hati)         :           monyong, kalo gue badak udah gue seruduk toko lo.

Gue cabut.

Gue berjalan ke toko material yang gue rasa udah tutup. Tapi ya gak ada salahnya dicoba. Dan ternyata bener udah tutup. Haduh gue mulai agak emosi. Tenaaaang.. sebagai calon pendekar kawat gue harus berpikir jernih dan memikirkan apa yang harus dilakukan. Gue harus liat lagi petunjuknya! Udah kayak anak stress gue buka buku IPA di pinggir jalan. Ternyata, kawat itu bukan buat listrik-listrikan, cuman buat menyangga kecambah, eh, apalah gitu gue gak baca lebih lanjut. Intinya, ga peduli bahannya apa yang penting kawat.

Gue mikir.

Aah gue beli aja kabel tembaga kecil terus gue telanjangin. Kan kawat juga tuh. Brilian.

Dengan gengsi gue kembali ke toko listrik sok asik. Untungnya kali ini yang ngelayanin mbak-mbak yang biasa aja. Kabel udah ditangan. Okelah, paling gak gue gak pulang dengan tangan hampa.

Di jalan pulang gue tergoda untuk menyambangi toko yang jual macem-macem yang tadi gue underestimatekan. Dan ternyata dia menjual kawat tersebut. Bagus.

Sampe di rumah gue disambut dengan sukacita sama adek gue.

Gue,

Pendekar Kawat,

Dengan kekuatan kawat akan menghukum mas-mas sok asik.